Hace un tiempo Óscar Bares escribió una serie de artículos en los que diseccionaba como nadie ha hecho todo lo que hay tras los focos de una escena porno. Sus textos, cargados con mucha sorna y cierto toque socarrón, deberían ser lectura obligatoria para todos los que quieren introducirse en este negocio, pero por desgracia Óscar abandonó su web y hoy día es imposible acceder a ellos.

Así que hoy me he dispuesto a emular durante un rato a una especie de “Indiana Jones internetero” y rescatar una joyita que se titulaba “¿Cuánto cuesta una escena porno?”. El texto original es más largo que el que viene a continuación, pero yo lo he cortado para centrarme en lo que realmente me interesaba y que puede abrir los ojos a más de uno.

Como digo, todo el merito es de Óscar, yo aquí no he hecho nada, y si infrinjo algún copyright no tengo problema en retirar el texto, pero personalmente me gustaría que no fuera así y podáis disfrutar mucho tiempo de una lectura altamente recomendable. Así que sin más, corto el rollo y entramos en materia.

Cuanto cuesta una escena porno (3)

¿Cuánto cuesta realmente una escena porno?

Y ahora es cuando la gente se sorprende. Porque la mayoría dicen el chico y la chica y a follar. Y no amigo no… eso solo sirve si haces un churro infame o te importa un cuerno cumplir la ley. Y en ambos casos tu futuro profesional se resentirá.

Pero hagamos una pequeña lista, igual aclaramos algunos conceptos.

– Cámara. ¡Mínimo una! Porque oye, sin cámara no vamos a poder grabar. Y hablo de alquiler, porque nadie va a gastarse una pasta en una buena cámara para hacer una docena de escenas al año a menos que sea muy burro o muy incauto.

Como esto es porno y la pasta siempre es un problema nos vamos a las HDV (¡es la moda del HD chicos!) que es una mierda de formato pero es barato de cojones…  digamos que nos costará entre 85 y 130 al día

Como somos unos cutres en vez de comprar cintas MASTER (Se les supone mayor calidad y resistencia) nos iremos de cabeza a por las cintas HDV para bodas banquetes y bautizos… (familiares, porque los fotógrafos no las usan por la cuenta que les trae) 2 eurillos por cinta para los brutos y 10 para el MASTER que guardaremos…

– Necesitaremos un mínimo de luz artificial para que se vea algo ¿no? ¿O no? ¿Lo hacemos en plan sr. Baratini con la luz que haya y luego nos llenamos la boca de que somos unos putos Spielbergs? Amigo, qué problema.

Como no tenemos ni puta idea de lo que nos llevamos entre manos, ¿qué hacemos? Lo usual es terminar alquilando luz fría para no asar a los actores como pollos o “mandarinas” si no tenemos otra y que se jodan de calor… En cualquier caso entre 15 y 100 (aunque aquí amigo, si quieres hacer algo con chicha te puedes dejar fácilmente 300 euros pero bueno… seguimos siendo unos cutres)

– Después de rezar para que el contador no salte y pete la instalación debido a la potencia del equipo, nos hemos ahorrado una “burra” a menos que grabemos en exteriores. Claro que entonces habría que usar HMI y como ni sabemos lo que son… olvidémoslo. Pero no está de más alguna lámpara extra por si se funden. ¿Otros 14 euritos por si acaso?

– Como hay que compensar la luz igual es necesario un CTL. Ah, claro, que ni sabemos lo que son pero ya dirigimos porno. Genial. Pero suponiendo que sepamos lo que son, igual nos ahorramos que la imagen sea un churro de color azul a ratos o de color naranja otros. Ya sabéis, el viejo truco de compensar las luces que CASI NADIE USA EN EL PORNO PORQUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE LO QUE ESTÁ HACIENDO.

Los rollos y las gelatinas no las regalan. ¡Los cabrones de Grau Luminotecnia cobran por todo oye! Pero tranquilos, son 150 eurillos o así que con cuidado reutilizaremos en 10 producciones mínimo. Así que por 15 euros la escena vale la pena.

– Habrá que tener a mano cintas adhesivas, pinzas y cableado,… Porque quedaría un poco mal no poder grabar algo porque no podemos sujetarlo a la pared una vez que está allí todo el mundo, ¿no? Oye, ¡qué tampoco lo regalan! ¡Qué cabrones! ¿Hacemos lo de antes y repercutimos solo 15 eurillos?

– Llegado a este punto, como seguimos en cutrelandia nos hemos olvidado de trípodes, rigs o cualquier elemento para mover con fluidez una cámara… ¡porque esto es porno! Luego nos quejamos de que todo es igual, pero de momento la “pela es la pela”.

También olvidaremos la calidad de sonido, ¡no vaya a ser que al espectador que paga le demos algo que valga la pena! ¡Por Diosss! Lo importante no es eso, ¡lo importante es la CHICA! Al fin y al cabo los que se quejan son unos capullos que solo han pagado un par de euros por la escena, solo se merecen basura. Así nos ahorramos micro, suspensión, pértiga, mesa de mezclas y un tío que sepa manejarlo y/o un ayudante que sonido.

– Como queremos que la escena se pueda vender a lo que no vamos a renunciar es a la maquilladora. Una profesional que se tira más horas que los actores trabajando, que pone su propio material y equipo, pero para la que no suele haber apenas 100 eurillos por un día de curro. O si no, podemos optar porque se maquillen las actrices y hacemos una escena sobre el mundo de TitanLux o la marca de pintura industrial que usen.

– Como ya hemos renunciado a casi a todo lo del vestuario se limita a pedirles a los actores que no hagan el ridículo trayendo sus calzoncillos de cada día. Que no está de más que “inviertan” en uno presentable para cuando tengan que grabar. Y rezar. Rezar mucho para que no lleguen ese día disfrazados en vez de vestidos.

– Ahora hace falta un sitio para grabar. Pero da igual, seguimos en plan cutre, el espectador no merece mas y esto es de bajo presupuesto. Con suerte nos prestan algún cuchitril o la opción de la mayoría… un hotel barato. 75 eurillos más.

– Cuando ya lo tenemos todo listo, antes de grabar nos damos cuenta de algo… ¡Si no firman el contrato no podremos venderlo! Así que hace falta un contrato. Pero claro, ni somos abogados ni conocemos las leyes como para redactar algo que no sea un chiste. ¿Qué hacer? Podemos optar por un gestor que nos pase un modelo tipo que no sirva de gran cosa en caso de que algo ocurra. O gastar pasta en abogados, ¡qué son baratos hombre!

Yo pago 500 Euros al mes, pero claro, soy un “pijo” que quería a un experto en ley audiovisual porque no me gusta que me pongan denuncias. Las traducciones juradas también me costaron un dinero, pero claro, podemos darle a firmar a una checa un contrato en español y esperar que sea tan insensata como para firmar. Porque hacer las cosas mal no cuesta nada, ¿no? Como queremos repartir costes le añadimos 125 euros a la escena (¿suponemos que hacemos 4 por mes?)

– Como es preceptivo necesitamos los análisis de los actores y actrices, sus documentos de identidad,… Como somos unos cutres, ¡qué se lo paguen ellos! Eso sí, hay que hacer la foto del “Mickey” y de la chica y de la escena… ¡Vaya, necesito un fotógrafo!

– Como aquí cualquiera que sea capaz de seleccionar AUTO en un artilugio fotográfico es “fotógrafo profesional con mando en plaza” podemos optar por hacerlas nosotros mismos. ¿Qué salen un churro? Pues oye, que no pidan tanto que pagan poco. Eso sí, el equipo o lo alquilas o lo compras.

Coño, coño, coño, ¡qué caro es todo esto! ¿1200 euros por la cámara? ¿Y el objetivo va aparte? ¿Y la memoria también? ¿Y no lleva un flash? Anda, ¿qué eso no sirve para nada? ¡Pues se compra un TTL porque no tengo ni zorra de como calcular la intensidad del flash! anda! ¡Si cuesta entre 200 y 600 euros el puto flash el solito! Uyuyuyuy, mejor contrato a alguien. El fotógrafo, que SÍ HA HECHO ESE GASTO, quiere ni más ni menos que 150 euros, ¡será mamón!

– ¡Venga ya está! ¡Qué comiencen a grabar! ¿Cómo? ¿Qué el foco está caliente y se puede quemar? ¿Qué existe algo llamado responsabilidad? Uyuyuy, ¿a ver si encima voy a tener que hacer un seguro? ¡Coño, qué caros son! Pues nada tu, me arriesgo a que se queme y me ponga una denuncia que me puede arruinar, porque como soy un cutre…

– Pero bueno, ¡ya hemos llegado! ¡Estamos grabando! ¡Qué guay! ¡Ya somos profesionales del porno! Joer, estos actores fuman, beben, usan toallas, gel… Menos mal que somos unos cutres y les hemos dicho que se lo traigan ellos. ¿O no? Porque el lubricante, los condones, las toallitas, bebidas… valen dinero. Pero mejor ahorramos aquí y así podemos pagarles más a los actores.

– Y ahora que nuestra obra magna está en una bonita y chiquita cinta de MiniDV, ¡ya solo hay que venderla y forrarse!

Calla, calla, esto habrá que editarlo, ¿no? Pero bueno eso cualquiera que tenga un PC lo hace con programas piratas bajados de la mula (algunos gilipollas compramos las licencias originales, ¿a que no sabéis lo que cuesta el Final Cut Studio? Mirad y reiros. Es muy divertido cuando lo pagas, sobre todo porque luego pagas por el photoshop, el after effects y todas esas “chorradas” que solo usan los “pijos” y las empresas)

Como no sólo hay que comprarlos, sino instalarlos en algún sitio y aprender a usarlos, contratamos a un profesional para que lo haga mejor. Claro que un profesional de verdad cobra una pasta y tu público es un roñoso que no merece nada y hay mil chavales que pueden hacer un glorioso junta-pega por dos duros. ¡Qué se joda el público! ¡100 euros al vecino de 15 años del 5º y que me lo haga con su premiere bajado de Taringa!

Estoooo, ¿cómo coño vuelco el material al ordenador? Porque la cinta no entra en la ranura del CD. ¡Anda!, si hace falta un vídeo o cámara para volcarlo. ¡No pasa nada! Tengo aún la cámara que alquilé y puedo volcarla yo mismo. ¿Qué son un par de horas más de curro? Eso sí, cuando termine habrá que hacer un Master. Se alquila la cámara otra vez y tirando. Otros 85 Euros de nada.

Y así, en plan ROÑOSO, sin haber pagado aún a la actriz (que es la que vende) o al actor me he gastado unos 800 Euros. Y me los he gastado para que el público que va a pagar vea una escena iluminada con el culo, con un sonido de mierda, un vestuario ridículo, en un sitio que no aporta nada y lo edite un crío con ganas de hacerse pajas y pagarse un nuevo disco duro.

Y no he añadido los impuestos que me cobran por tener una empresa, gasto telefónico, etc. etc. etc.

Así que, ¿qué le pago yo al actor y a la actriz? Vamos a tirar bajo y que ella se lleve 250 (es lo mínimo, pero olvidate de Aletta Ocean) y a él 150 (porque si no ya te toca grabar con el monstruo de las galletas o que el gatillazo del novato te joda los 800 Euros que YA HAS GASTADO)

Así, siendo un CUTRE me he gastado 1200 Euros. Que habrá que rezar para recuperar, porque tengo a un actor no muy competente con una actriz nada famosa envueltos en una mierda de envoltorio.

Me quedan un eurillo o dos de cada descarga por SMS pero como no tengo tráfico no venderé un torrado, porque no me conoce ni Dios. Así que tendré que pagar a algún webmaster para que me envíe gente o compartir con otro más los beneficios. ¡Joder, ya somos varios a repartir y aquí la pasta la pongo solo yo!

Pues chico, siendo honesto conmigo mismo, para la mierda que damos… Bastante que nos paguen aunque sea una coca cola…